„Buzíčci“, „Jsou i jiní lidé“, „Ztracená manželka“

Buzíčci, Jsou i jiní lidé a Ztracená manželka jsou knihy, které mi posledních 10 dní dělaly společnost. Povětšinou skvělou společnost, musím říct.

BUZÍČCI (Jan Folný)

Dočetla jsem je dnes odpoledne, takže píšu hezky za-čerstva (za-tepla?).

10 povídek, které tvoří jeden celek, „velký příběh“. Tak to mám ráda.  Buzíčci mě dostali, přestože první kapitola ve mně příliš nadšení nevyvolala… ale vyplatilo se pokračovat.

Pražský „homo svět“ pro mě není velkou neznámou a možná proto mě kniha vůbec nešokovala. Naopak. Autor velmi přesně popsal to, co jsem si prostřednictvím svých gay kamarádů zažila a co jsem sama vypozorovala  při protančených nocí v Termixu a ve Valentinu: svět pozérů, metrosexuálů, rozpačitě a naivně se rozhlížejících „nováčků“ až po „staré kurvy“ (bičis).

Každý z protagonistů knihy hledá svoji velkou lásku. Každý se za ní vydává jinak a (skoro) každého potkávají jen samá zklamání. Otázkou je, jestli si za to tak trochu nemůžou oni aktéři sami… Jinými slovy… stejné jako v tom našem, hetero světě. Akorát, že „my“ máme o trochu větší rybníček, nejsme (snad!) tolik promiskuitní a málokomu se o „nás“ povede napsat tak výstižnou a vtipnou knihu, jako Janu Folnému o tom našem pražském buzinci. 🙂

JSOU I JINÍ LIDÉ (George Blecher)

Další povídková kniha… tentokrát však na sebe příběhy vůbec nenavazují a nijak spolu nesouvisí (což mě vždycky trochu mate, protože prvních pár stránek hledám paralely s předchozími příběhy… však víte… co kdyby náhodou).

Do první poloviny knihy jsem se musela vyloženě nutit a četla jen proto, že já VŽDY knihy dočítám (když jsem dočetla 100 roků samoty, tak už dočtu všechno… bleh). Ale když se půlka přehoupla, přistihla jsem se, že se začínám těšit, až si zase najdu čas na to knihu otevřít… Možná jsem si na autorův styl zvykla (i když používání slůvka „mně“ za každých okolností, mě občas prostě zatahala za oko), možná prostě  jsou ty lepší povídky zařazeny až nakonec… ale ve výsledku to byla fajn kniha.

A věda to o ní i o sobě, nemusel bych čelit oné nejkrutější pravdě, jejíž přijetí je možná naší jedinou záchranou – totiž že naše životy jsou souhrnem  našich záměrů a neschopnosti je uskutečnit?

„Přesně to jsem chtěl vždycky o ženách říkat. O čem každý muž ve svém nečistém malém srdci ví, že je pravda. Ženy jsou neporazitelné. Přinejmenším ty správné ženy.

Potom, když jsme šli s Bev a Charliem do té španělské restaurace a ty jsi říkal, že ti to připadá, jako kdybychom se znali už dlouho, cítila jsem úplně to samé. Myslím, že vím proč. My jsme oba takoví ti lidi, co neskrývají své city. (Možná mluvím jen o sobě, ale třeba se v tom poznáš…) VŮBEC to neber jako kritiku, ale myslím, že kdybys měl tu možnost, klidně bys zastavoval lidi na ulici, chytal je za límec a říkal jim všechny ty krvavé podrobnosti těch věcí, které jsi zažil, a nedalo by ti to, dokud by to opravdu neprocítili stejně hluboce jako ty. Já jsem úplně ze stejného těsta. Kamarádi o mně říkají, že je úplně ničím tím, jak se dokážu nadchnout pro každého nového zpěváka nebo herce nebo omáčku na špagety…“

ZTRACENÁ MANŽELKA (Alyson Richmanová)

Na tuhle knížku jsem byla hodně zvědavá. Autorkou je „čistokrevná“ Američanka, která popisuje milostný příběh odehrávající se (povětšinou) v Praze za druhé světové války. Knížka je vedena ve dvou časových rovinách (současnost a válečná, 60 let stará minulost) a zároveň ve dvou pohledech (on a ona).

Dva mladí lidé se do sebe zamilují. Ona Židovka, on Žid. Svou lásku tají kvůli zhoršující se předválečné náladě, ale když začne být hodně zle, přiznají se svým rodinám a s jejich požehnáním se vezmou. Nicméně už bylo pozdě. Minimálně pro ně. Osud tomu chtěl, že si Lenka – hlavní hrdinka – musela vybrat, zda uteče se svým novomanželem a jeho rodinou do Ameriky, nebo zůstane v Praze se svou rodinou… tatínkem, maminkou a mladší sestrou. Rozhodla se zůstat a válka ji semlela.

Předtím, než byla nucena odejít do koncentračního tábora, dozvěděla se Lenka, že Josef s celou rodinou zahynul na cestě z Anglie do Ameriky…. a o několik let později se Josef (který nehodu lodě přežil) dostal zprávu, že Lenka zemřela v Osvětimi…. Z dvou rodin po válce zbyli jen oni dva. Nikdo jiný. A nevěděli o sobě. Museli žít dál. Se všemi ztrátami, které však s přibývajícím věkem neubývaly.

Až teď, na svatbě svých vnoučat, se Lenka s Josefem znovu potkávají. Dva staříci, už nedoufající a něvěřící, že by něco takového bylo možné.

Shrnutí zní kýčovitě. Nicméně knížka je napsaná vážně moc hezky. Nikde nepřehrává, je věcná a má své momenty. Čte se skoro sama a vyvolává v čtenáři chuť zjistit, jak to vlastně všechno bylo a pokračovat ve čtení dál a dál.

Navíc musím obdivovat autorku, která vystihla Prahu tak dobře, že by rodilý Pražák nepoznal, že není od „našince“.

Přesto v ochranném krunýři zely trhliny, z nichž občas vyhřezly hluboké palčivé city. K těmto okamžikům patřilo narození dcery. když jsem ji držela v náručí a viděla v jejích modrých očích vlastní odraz, zaplavila mě dusivá vlna emocí. Hladila jsem ji a obdivovala dokonalost nového stvoření. Měla matčino vysoké čelo, mou drobnou bradu, otcovy tmavě hnědé vlasy. A poprvé jsem poznala, že navzdory časově omezené době, kterou na tomto světě strávíme, zde stále existuje kontinuita, protože tělo uchová vzpomínky na ty, kteří odešli před námi, ať už je to ve fyzické podobě nebo v povahových rysech, vrytých do duše. Jak jsem stárla, stále více jsem si uvědomovala, jak málo můžeme ovlivnit běh světa. Přestala jsem bojovat se svými démony. Jednoduše jsem přijala skutečnost, že jsou mou součástí. Jako bolesti v kostech, které se snažím každé ráno po probuzení překonat, tak i vnitřní boj, který svádím sama se sebou, abych se neohlížela zpět, ale soustředila se na každý nový den.“

 

Jak mi inspirace vtrhla do života (přestože jsem se zuby nehty bránila)

Mám ráda silné příběhy. Moje máma si naproti tomu myslí, že mám ráda těžké knihy… protože ono je to svým způsobem synonymum.  Silné příběhy bývají nejčastěji o nějakém trápení (ba přímo utrpení), které jedinec (či společnost… to už je buřt) musí přestát – a až tak nezáleží na tom, jestli ho čeká happy end, nebo konec utopený v mých slzách.

Já v poslední době trpím takovou určitou (neurčitou) „tvůrčí krizí“. Jsou pryč ta léta, kdy jsem měla svůj tajný (nyní už roky zrušený) blog, na kterém jsem se týden co týden zpovídala ze svých pocitů a vymýšlela různé povídky, více či méně inspirované mým životem (nebo mými sny…?). V poslední době na svém blogu hromadím jen zápisky z knih, které čtu a vrtá mi to hlavou… Asi už neumím psát!

To si nemyslím, píšeš pořád dobře, ale už jen o knihách, takže vlastně nic nepíšeš,“ napsala mi @bolinka_cz tuhle, když jsem se jí se svým postřehem svěřila… „myslím, že je to tím, že jsi už našla hodně z toho, co jsi hledala, takže nemáš potřebu nebo důvod se z něčeho vypsat. O hezkých věcech nepíšeš ani nemluvíš, což je sice škoda, ale je to tvoje věc. Jsi spokojenější, tím to je. Prostě je ti fajn a jedinou potřebu, kterou máš spojenou se psaním, jsou teď knihy.“

Nerada to přiznávám (kór takhle veřejně, před stovkami, tisícemi a miliony mých věrných čtenářů), ale má ta holka motýlí pravdu (ostatně jako vždycky, když jsme u toho přiznávání). 😀

Ale trochu jsem odbočila…. Původně jsem chtěla říct, že zaujmout někoho velkým tématem, příběhem, při kterém se hrnou slzy do očí, nebo vstávají chloupky na rukou, není zas až tak těžké. Trápení známe všichni, dokážeme se do něj vcítit, rozumíme mu. Ale psát poutavě o obyčejných věcech, to je kumšt.

Nemůžu než obdivovat někoho, kdo překonal svoji introvertní povahu a neurčitému počtu lidí dovolil nahlédnout do svého soukromí. Opakovaně. Dennodenně. Pravidelně. 365 ka, kterou @bolinka_cz právě ukončila, je krásná. Vím to. Byla jsem u toho. Od začátku, až do konce. Většina z fotek, které každý den fotila a postovala na svůj blog, prošla mýma rukama… rozhodla jsem se totiž už před týdny uložit si je a všechny nechat vyvolat. Až když jsem je měla vytištěné na lesklém papíře a třídila je do správného pořadí a lepila do fotoalba, všimla jsem si detailů, které mi na blogu unikly. Některé fotky mi přišly obyčejné, ale pěkné. Jiné zajímavé, nebo s potenciálem… ale některé mi vyrazily dech. Ne nějakými umělými filtry, neodolatelným objektem nebo já nevím čím. Ale tím, co zachytily. Okamžik. Moment. Pohodu.

Bolinka umí to, co já ne. Umí se dělit o krásné okamžiky. Když má trápení, mlčí. Já to dělám přesně naopak. I proto doufám, že i když její 365 ka právě skončila, bude v ní nějakým (určitě originálním) způsobem pokračovat. Protože i když jsem její 365 ku neotvírala každý den, viděla jsem každou z fotek, těšila se na ně a byla na ně zvědavá.

Byla bych ráda, kdybys v tom pokračovala… i za cenu, že mě do toho zatáhneš s tebou. Vždyť to děláš pořád – vědomě i nevědomě. Tenhle blog, co tu píšu, je tvůj nápad a na tvé donucení. Antisportovec, jehož nechuť k sportu je pověstná skoro tolik, jako jeho obliba k určitému alkoholu, se díky tobě pravidelně prohání po okolí na koloběžce. Čtu knížky, které ti přijdou důležité. Sleduju filmy, které tě zaujmou. Poslouchám hudbu, která tě dostala. Šetřím si na mobil, o jehož existenci bych neměla nejmenší tušení (kdybys ho sama nevlastnila) a pravidelně se zastavuju uprostřed tramvajového pásu, abych ti odepsala.

Prostě bys měla nějak pokračovat… v těch hezkých věcech… až se něco posere, tak o tom napíšu já… to je můj job 😛

P.S. Vítej v mém světě zmateného slavení Nového roku… my (pohané) slavíme na podzim, kamarádi Asiaté taky nějak tak, většina světa v zimě (kdy osobně nehodlám vystrčit svůj křehký nosánek z vyhřátého pelíšku) a staří Egypťané v létě… takže proč by nemohl být Nový rok teď. Hodně štěstí do Nového roku!

http://bolinkacz.wordpress.com/2014/07/07/525-600-minut/ -> Bolinka a její 365 ka

Jak být správným křenem

Kam až moje paměť sahá (což – přiznejme si – zase není až tak úplný zázrak), jsou moje prokletí cesty autem ve třech. Jsem zvyklá dělat křena. Nemám s tím problém. Pokud se necítí nesvá zamilovaná dvojce, já jsem taky v klidu. Ale! Cesty autem ve třech jsou fakt příšerný. Teda aspoň pro mě.

Možná je to tím, že jde o uzavřený prostor, z kterého nejde utéct (minimálně dokud se z bodu A nedostanete do bodu B). Možná je to tím, že sedíte sami vzádu a abyste si nevyblinkali vnitřnosti, nemůžete se furt dívat ven z okýnka a tak dřív nebo později skejsnete pohledem na té dvojičce sedící před vámi. Nebo tím, že jste lehce nahluchlí a jejich hovor vám přijde jako tajný kód, do kterého se nemůžete zapojit, protože neznáte všechny souvislosti.

Prostě… Jestli jsem si někdy připadala navíc a nevhodně, tak to bylo vždycky při cestování ve třech autem. Přitom jsem takových cest a jízd absolvovala nespočetně a dokonce i s různými páry. Ale nezvykla jsem si nikdy a vždycky mě to rozebralo.

Nedej bohové, když se dvojice při řízení chytla za ruku. Nevím, kde jsem podobný kýčovitý doják odkoukala, ale tohle je pro mě konečná, kdy odvracím tvář a i za cenu ztráty oběda, tří svačinek, snídaně a všeho ostatního, co cestou pobral můj žaludek, civím z okna.

Dnes jsem absolvovala jízdu s dalším-novým párem. A furt jsem se křenila. Křenila jsem se na dvojici před sebou a ještě víc jsem se křenila, když jsem civěla na ubíhající krajinu za okýnkem… a až doma mi došlo proč jsem se tak křenila. Je to něco úplně jiného, když jedete ve čtyřech.

Malé radosti

Dnešní den stál za prd. Díky bohům, že nejsem workoholik, protože když se svojí nechutí k práci (kór k té nové) v ní pravidelně trávím víc než deset hodin denně (navíc v kanceláři bez oken), nechtěla bych vidět tu jízdu, kdyby mě moje práce fakt bavila…

Mám dost. Po práci musím ještě vyřídit pochůzku a z ní pěšky na metro (proč já pořád musím upřednostňovat pěší chůzi?!). Bezva. Metro nacpané k prasknutí, takže si nesednu a nevpluju do japonského příběhu, jak jsem se cestou sem uklidňovala. A ještě k tomu halasní dojčáci (Rakušáci, Švýcaři, Nizozemci… whatever)!

Chjo. Stojím a přidržuju se madla vedle (nahoru fakt nedosáhnu, ani při nejlepší vůli). Chvíli bloumám očima, když tu se pohledem v odraze skla potkám s jedním z těch maníků, co mě tak rozčilujou. A on se usměje. Den stál naprosto za prd, jsem otrávená, je mi horko, taška je těžká…, ale neubráním se a aniž bych nad tím přemýšlela, koutky mi samy vystřelí nahoru.

Okamžitě uhýbám pohledem a mám co dělat, abych se nahlas nerozesmála. Jak mě dokáže pobavit takováhle prkotina. Jak mě dokáže rozesmát moje neuvědomělá reakce na cizí úsměv! Ale nedá mi to… jakmile vlak zajede do tunelu, podívám se do skla… a on tam stále stojí a dívá se na mě. Ve chvíli, kdy se opět setkáváme pohledem, automaticky se oba usmějeme. Není to nic výrazného. Kamarád, co do něj německy něco hustí, si našeho bezeslovného kontaktu ani nevšimne. Špatná nálada je v tahu. Po očku si všímám, že si vytahuje rukávy u šedé mikiny (to mám snad na čele napsáno, že mě rajcujou vyhrnuté rukávy?!). Já zas vymýšlím, jestli bych zvládla nějak nenápadně přehodit vlasy zezádu… Nezvládla… Ale co naplat. Na další zastávce vystoupilo dost lidí a já, jakožto „dospělá osoba“, si jdu raději sednout a číst si, než si tady hrát s nějakým dojčákem na zrcadlovou síň.

Otevřu knihu, nalistuju patřičnou stránku a… podívám se tam. Ale z mého současného místa na něj nevidím. Akorát na jeho kamaráda, který stále netuší, která bije. Zkouším si číst, ale moc mi to nejde. Najednou se musím pořád usmívat. A navíc každou zastávku kontroluju, jestli nevystupují.

A je to tady. Budějovická. A oni se začnou tlačit k východu. Zaragistruju i pohyb šedé mikiny až podezřele blízko mého zorného pole, ale nevzhlédnu. Nechci navázat kontakt, o to přece vůbec nešlo. Vyjde a mně to nedá a hlavu přece jen zvednu. A on tam stojí, jako jediný z celé skupiny čelem k metru. Stojí přímo před otevřenými dveřmi, naproti kterým sedím se svou knihou. A zase se setkáváme pohledy. Tentokrát už se oba smějeme tolik, že by náhodný kolemjdoucí, živící se jako zubař, mohl celkem obstojně prohlédnout stav našeho chrupu. Díváme se na sebe a on zvedne ruku na pozdrav a stále se usmívá. Kývnu hlavou a taky se usmívám. „Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají.“

Poučení pro tento den? Nikdy nepodceňovat hodnotu úsměvu. Nejde (vždy) o flirtování. Teď to tak taky nebylo myšleno. Prostě se potkali dva cizinci. Nechtěli si vzájemně vstoupit do života. Prostě se jen potkali, a protože si všimli jeden druhého a aspoň jeden z nich měl tu odvahu se usmát, zlepšili si den.

Nepojmenováno